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作为家长,为何难以走进孩子心里

咨询心理学中常常强调共情(又称同理心,empathy),即设身处地地理解孩子的感受,尽可能地感同身受。甚至有研究得出,常共情的家长,其孩子出现问题的频率显著低于不常共情的家长。



原因如下

1、当家长能够理解孩子的感受的时候,孩子的糟糕的负面情绪会被家长所分担,因此更不容易被坏情绪推着走,以致做出较为不理性或极端的行为。


2、家长能够深入理解孩子的难受,也通常更容易给孩子提供有效地解决问题的参考办法,这是对孩子处理困难的莫大支持。


3、家长对孩子的感同身受,对孩子来说也是一种示范,潜移默化之中也会让孩子学习到如何站在他人的立场理解他人可能的感受,这促进了孩子换位思考的能力,有利于提高孩子的人际交往能力。


4、家长能够共情孩子,也会让父母和孩子之间有更多情感的连接,这能够促进亲子关系。良好的亲子关系是孩子向外探索世界的有力后盾,能够给孩子带来安全感和力量感。



但是,有些家长对共情孩子却有隐隐的担心,即如果自己处处站在孩子的立场上理解TA的感受,那么TA是否会为所欲为,是否会任性骄纵?因此,为了让孩子知道现实的规则,父母通常在理解孩子的话语之后,不自觉地加上“但是……”。例如,“我知道你现在被老师批评了很难受,甚至生气到不想见这个老师,但是你仔细想想哪儿没有批评啊,你要去适应啊”再如,“当你说你不想再学数学的时候,我感觉你真的很失落挫败,因为这次数学考得你很不满意,但是你不学数学你的总体成绩会很受影响啊”


“不想”和“不做”

听到此处则可能引起更多孩子的反感。


家长的用心很容易理解,作为具有较多社会经验的家长,有很多时候的提醒有现实的道理。而需要强调的是,在此刻,家长丢失了继续理解孩子的能力的真正原因是,混淆了“不想”和“不做”两个概念。



“不想”是指孩子内在情绪感受的表达,如例子中的“不想见老师”或“不想学数学”,

“不做”是指孩子在现实生活中的行为,即“不见老师了”,“不学数学了”。


需要注意的是,内在的情绪感受并不必然等于现实生活的行为。


某一天早上,我的四岁的女儿上幼儿园即将迟到,这时的我有些着急,催促着还没有从梦中完全醒来的女儿赶紧吃早餐。而在这时,女儿却嘴里低声嘟囔着,“我不想去上学”。听到这句话,原本就着急的我瞬间有些生气。妻子看到我表情不对,低声说,“她只是说她不想,并不代表不去。” 我突然领悟,她的“不想”是她内在感受的表达——没睡醒就被拽起来,被催促吃饭上学,她有些难受。如果要完成现实上幼儿园的要求,她需要更多的支持力量。在给了一个拥抱“充电”之后,女儿又去上学了。



事实上,青少年在抽象逻辑思维上有了快速的发展,很多家长所讲的道理他们也能够考虑到,甚至在道理的辩论上更胜家长一筹。所以,也许他们也能想到“不学数学会对整体成绩有较大影响”,“不见那个老师不上那个课也不太现实”。



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